幻影的季节

    我不是周公,却喜欢做梦.我不是庄子,却梦见蝴蝶.
    我把回忆给了谁,谁却让它不断哭泣,黑黑的夜,我梦见了蝴蝶
    一个黑色的精灵,飞过我的窗口,留下一片枯叶,我疑惑地看着,看不出解
    不想谁看见我哭泣,于是我把泪水交给了蝴蝶,它给了我一把快乐
    我以为是个不错的交易,慢慢却发现,错的这么厉害
    蝴蝶没能完成我的梦,它飞走了,像它来的一样悄然
   
    我不是蝴蝶,却梦见庄子.我不是庄子,却始终孤独
    我在风中找回忆,却只找到沧海的泪,晶莹剔透,像梦中的蝴蝶
    一串美丽的冰珠,溶化我的心间,留下一片睡莲,我惊奇地看着,露出微笑
    不想忘记你的美丽,于是我用时间粘贴你的名字,复制在我的心头
    我以为永远不会忘记你,慢慢地发现,这次我是对的
    泪珠没能带给我回忆,它消失了,像它来的一样奇特

    我不是上帝,却希望主宰自己.我不是自己,因为我是蝴蝶

    火爱上了水,在心中留下一滴水.
    水浇灭了火,在心中流下一滴泪. 
    雨在流泪,有风在陪
    爱在哭泣,无人跟随
    爱你,恨你
    想你,念你
    都消失在风雨中
    如同一滴水,却似一滴泪
    谁会听见我的哭泣,谁会捡起我的泪水
    谁会去听它诉说,谁会去把它放飞
    睫毛上的一个冰珠,化了,一滴水,不是我的泪
    转世前的一段余孽,今生,一份罪,我无力来背
    我哭,我笑
    我痴,我狂
    徐徐落下的杨花
    像美丽的玉珠
    跟随你倩丽的背影
    杨树顶端的泪滴
    是谁心碎的内涵
    风在流泪,有雨在陪
    我在哭泣,有谁跟随  

风吹落最后一片叶,我微笑着看世界.

      五月,我生日的月份.小时候,妈妈曾经对我说,说我的生日很不错,五月,草都长的很高很茂密,对兔子来说是一件很开心的事情.当时我还很感激这个月份.而如今,一只19的兔子看世界,眼里却只有凋零的花朵和枯黄的草.

      一个充满虚伪的世界里,我总幻想用真诚去生存,于是一次次的被伤害,直到遍体鳞伤无法行走.

      从小就有一个特点,别人说是倔强,而我却说这是我的执著.这次,执著又起了作用,它让我在心里默默说:我等你,不管多久.即使海会枯,石会烂.

      夜晚静静的,很黑.睡不着觉的我为你保留了一个习惯,每次收到你的短信,我都会去冲凉,今夜也不例外.这几天的成都天气很怪,晚上和早晨都很冷.冷水刚接触我的身体,胳膊上就起了鸡皮疙瘩.突然有一滴热热的液体掉在了脚上,我才发现自己哭了.一直觉得自己并非一个爱哭的人,但是伤痛让我无力去控制自己的泪腺.一滴一滴,嗒,嗒,嗒...

      好冷的水,好冷的心.不在乎明天是否会因此而感冒,因为我已经一无所有了.如果要生病,就让病魔来的猛烈些吧,最好,他能带走我的生命.

      也是第一次,发现成都的自来水原来是甘甜的,因为它可以洗去枯涩的泪痕,每个男人都希望自己表现的坚强,我也不想谁看见我哭泣.

      以前总对一些摸棱两可的事报有幻想,以致自己写的东西里面都很爱用也许这个词.如今,天空破灭的那一刻,我的心里变的坚决.

      自己是个聪明的人,别人这样认为,当然,自己也这么认为.曾经吃够了粗心的亏,于是我让自己变的细心,可是,细心后的我却发现了一些本不该发现的问题,一些让我崩溃的问题.如果有来世,我宁愿做一个傻瓜,看不懂一切的傻瓜,也许那样,可以少受一些伤害.

      久久不能入睡,闭上眼睛全是曾经的开心,好难割舍,好难忘却.

      窗外一闪一闪的路灯,像是在嘲笑我的痴迷.我在心里默默念:我愿意为你等到天长地久那一刻.

      安静的夜,黑黑的.不知道自己什么时候又哭了,却发现枕头湿了一片.

      漫天的烛光,吞噬孤单的背影.一个人站在阳台边,品尝着失落和绝望,每一次的伤害都会让他变的强大,每一次的强大却又是在迎接下一个伤害.活着的目的已经不道是什么了,曾经还有理想,而如今的我,已经陷入一个深渊,不可自拔.

      又一次想起了我的诗:琴弦欲断人心碎,弹指相抚尽成灰.冷月萧萧风瑟瑟,长夜漫漫梦无归.

      几天以前我还拥有很多,而一转眼,我已经一无所有.我有几个好姐姐,我也喜欢我认的每一个姐姐,那种最单纯的喜欢,但是,对于你,我不是这种感觉.

      睡不着觉的我开始计算自己还能活多久,一个迷离的方程式,求不出解.还是不知道什么时候才能说:my life is end.不知道什么时候才能挥手说再见,是现在吗?我已经不知道答案了,也不想知道答案.我已经坚强,足够的坚强.

      拉下了蚊帐,蚊帐里洒满了好闻的花露水,不要吸血鬼再来压榨我,我已经一无所有.一个洒满香露的蚊帐,里面,一个孩子伴随着泪水度过夜晚.

      这个孩子要睡了,他好困,好累.稚嫩的肩膀无力抗起那么多现实.

      他睡了,静悄悄的睡了,希望他永远都不要醒来,梦是他唯一的乐园,那里没有痛苦.

      他睡了,静悄悄的睡了,希望他永远都不要醒来, 因为此刻他想着一个女孩.

      一个洒满香露的蚊帐,里面,爱是永远

花，何时会开？
 
每个寂静的夜，花儿悄悄地枯萎
每个空旷的街，人们慢慢地离去

寂寞中寻找着开心
为的是一时的解脱
于是 我学会了
如何去品尝孤独
 
风吹掉最后的一片黄叶
向人们宣告着一个故事的结束
黄叶落在了我的手心
向我讲述着一个故事的全部

在这个虚假的世界里
每个人都在掩饰自己的虚伪
我取下面具问自己
花，何时会开？

梦里总会回到过去
回忆曾经的甜蜜
梦醒时，我问眼泪
花，何时会开？
 
得不到想要的答案
回不到美好的从前
无法解开命运的死结
黑暗里，我无助地挣扎

漫画《圣斗士》里
阿赖耶识道出了生命的全部
在我的世界里
你就是真理，那时花开

默认了时间的老去
暗许了沧桑的轮回
天与地的交界
花开花谢

岁月的刻录机
记载不了时间的真谛
我用我的记忆
去保留你微笑的美丽

当我发现自己
被时间抛弃在了一个深谷
才怀念
云朵蓝蓝的岁月

感受着脉搏的若有若无
倾听着生命中的最后一声叹息
微笑着面对死亡
轻松地捧起哭泣

如果在我闭上眼睛那一瞬间
能见到天堂
我一定会问上帝
花，何时会开？

我一定会带着微笑
离开这个世界
如果他的答案是
那时花开

      风，静静地吹着，吹到彼岸，吹过结束的终点，吹到了曾经的那个起点。

      好久没有踢球了，也许是因为要考试了，要面对那些雪白的课本，也许，自己已经忘记了足球，足球，慢慢地走过我的身边，离开了，不知道要去哪里。

      1个多月前，11月13日，江安校区的一号足球场，我们满怀希望地走进场地，却带着遗憾和悔恨离开了那里，虽然我们赢了，4：0，比分也不算小，然而两胜一平的战绩终因净胜球的略微不利而遭淘汰。那天天空下着雨，将我们淋的湿透，心也慢慢地冷了。虽然我们的观众都对我们抱以热烈的掌声，然而每个人都知道，我们被淘汰了，队员们的脸上都是那么凝重，找不到雨水和泪水的分界，一切，在我们眼中已经模糊了。。。。。。

      那天晚上，我们一起去吃饭，都明白这顿饭的含义，球队要散伙了。那天的饭吃的很沉重，没几个人动筷子，酒瓶堆了一地，却没人喝醉，曾经的梦想和努力，一瞬间如同一个肥皂泡，说破就破了。为了这支球队，每个人都花了很大的心血，而如今要散了，除了难受恐怕没有别的什么思绪了。终于听到有人哭了，声音像利箭一样刺穿大家的心扉，拨动心中伤心的那根弦，哭的人慢慢多了，声音合起来就像是在合唱一首乐曲，而每个乐符都是用悲哀在书写

      从喜欢足球到现在已经8年多了，似乎已经成了生命中的一个部分，而现在的我就像做了一个手术 ，身体的一部分被切去。那里没有打麻药，真的，很疼很疼

      孤寂的夜晚，面对孤寂的显示屏，孤寂的我究竟在想什么

      当喜欢变成一种追求，当追求变成一种遗忘，真的，需要很大的勇气

      生命中有花开，也有花谢。

      花开时我们开心越多，注定着花谢时我们会伤心越多，重要的，是我们有勇气去捡起凋零的花瓣，去回忆，这些曾经带给了我什么，那些开心，那些美好

      陌生的灯光 陌生的街
      孤独的背影 孤独的夜
            

      没有人说的清楚世事的巨变，没有人参的透生命的轮回，只有风吹过那个起点，诉说着这里曾经发生过什么，看不清楚未来，回忆不起过去，只能听到风吹过耳边的呼啸声

      生命的真正意义应该不在于存在多长，留下的痕迹才是最重要的，就像流星，每一颗流星都是上帝的信使，生来就是为了划过我们的视线，带走我们许下的愿望，不需要在天空中呆很久，也许就两秒钟吧，两秒后，一切恢复平常，而我们却清楚地记得，天边曾经划过一颗流星

      十多天后，很巧，也是13号，我就可以回到西安，去和我的好朋友们在一起，和朋友在一起的感觉总是很好，那时的我也总是很开心，因为我害怕孤独，我害怕因为孤独变的连自己也认不出来，害怕这种夜深人静的感觉

      只有十多天了，过完这段枯涩的日子，阳光又会出现在我的身上，慢慢地，我已经开始喜欢阳光了，因为雨淋多了，心也会变成冷的，而我，喜欢听心脏跳动的声音，不希望，那里也变的寒冷

      只有十多天了，终于可以给一些事情划上一个句号，不管个句号是否完美，但是结束了，那里就是一个终点，一个黑洞，束缚着曾经划过的一颗又一颗的流星。该发生的，谁也逃不过

      风吹过了那个终点，回到了那个起点，而没有人能告诉我，为什么心去越走越远？

      也许明天就是一个新的起点吧

      好久没来过博客了，感觉这里已经荒芜了，也许就像我自己已经很堕落一样吧！

      也不知道最近怎么了，总感觉到莫名其妙的烦！说不出来理由，感觉自己好象是被世界抛弃在了这个黑暗的角落里，我的心灵在一寸寸麻木，最终会成为一块腐朽的木桩！无法去雕琢一个形状，因为它已经失去心灵的支柱，慢慢地倒塌下去！

      也许是上天又一次对我眷恋，今晚的天空很黑，是我喜欢的那种，很静，让人不忍心去打破这种宁静，只能静静地远望，去想象外星的生活时候如我们所想那么安逸，可以放下一切的回忆，忘记曾经，忘记曾经，忘记，那年，我十七岁。

      听着广播中读的一篇文章，虽然写的不是怎么样，但我却听了很久，安静地听着，文章名叫做《毕业前让我抱抱你》，今年我们才大2，毕业还有两年，毕业前我们会是怎么样？是否会如现在这么坚定地守侯？突然觉得自己似乎用错一个词，才大2吗？应该是已经“大2”了，只有两年，我们就要离开大学，都说是人生最重要的阶段，可是为什么我还没有感觉到大学重要的地方，除了自学比较重要，其他和高三没什么区别，逃课，游戏，足球，朋友，还有什么吗？

      一样的黑夜，一样的心情，一样的乌云，不一样的我，思念着一样的你。

      别人也许会问我惦记着她还有用吗？其实我也不知道答案，在我心里，我只知道的是，想念是甜的，是那种给人温暖的感觉。希望你过的好，希望你不再流泪，希望你永远开心！

      如果说开心是一根忘忧草，闻一闻，可以忘掉曾经的幸福和现在的痛苦。那我宁愿永远不开心，永远品尝痛苦，因为我不愿失去对你的想念，那种甜的感觉。

      上了几次校友录，总是那几句陈年旧调在那里，唉，只能说，大家都在忙，以为都像你吗？整天无所事事。可是干吗大家见了都会说大学很无聊，也许只有我才会在无聊的时候用面对显示屏来度过，不知道自己想看到什么，不过没什么，我还可以想念你，去品尝，那种甜的感觉。

      桌子上摆着百事的空瓶，不知道为什么，自己一直很喜欢百事，没有什么理由，一种品位吧！

      如果我有月光宝盒，我就能回到填志愿那天，可是，我有吗？没有，所以我只能处在他乡！

      如果能把撒哈拉搬来填满我对你的爱，我就可以不去想你，可是谁能做到呢？没有，所以我的你的爱也许是我今生的无底洞！

      我对你的想念，是心伤，是失落，是痛苦，是很多很多，但是，都是甜的！我想你，很想很想！我爱你，很爱很爱！爱可以是永远，有一种甜可以是永远！        

   

     

      也不知道从那里说起好，总之就是想上来写点东西，写点心里面最想的东西。

      今天本答应一个朋友代他去考高数，然而，由于学生证上的钢印不一样，所以放弃了，他也只能去重修了，感觉很对不起他，但是我也没什么办法，毕竟这种事不敢冒险。长这么大，考试作弊好象已经是家常饭型的，但是这次很重要的却失败，内疚啊！

      还有，去成都办假学生证时（虽然最后没办成），但是总算让我领教了成都人的狡猾，说好了30块钱搞定，1个半小时后我们去拿，妈的，却说嫌太少，不弄，靠！！！疯狂无语！！我朋友说：“我之所以从小在内江呆着，就是因为不喜欢成都人的奸诈”还好，我是陕西人，陕西人耿直，至少大部分，再至少我耿直嘛！

     从成都回来时，旁边坐了个挺漂亮的女生，下车后，我和朋友开玩笑说：“去要她电话号码”，“不干，你给我好多钱啊？”“10块钱以下你随便说价嘛”“。。。。。。”虽然我是开玩笑地和他说的，但他果然去了：“同学，我朋友想认识你，能不能给个电话号码？”“这个，对不起，我最近在换卡”，当他满脸通红的回来时，我已经深深地被他的精神折服！回到寝室和他说：“你觉得那个女生怎么样？”“我不喜欢，反正你喜欢就好嘛。”感动+感动=万分感动。有友至此，夫复何求？

      晚上，和朋友一起去喝酒，边打牌，我们规定的拿到明起来那张牌就必须当地主，而上天似乎今天很“照顾”我，我当了很多次地主，本来就技术不行，自然毫无怨言地把酒咕噜咕噜往下灌啦。喝完酒，和来到成都以后关系最好的兄弟（帮我要电话）一起去球场坐了会，我和他的认识很大部分来自足球，因为寝室12个人就我们两个喜欢踢球，而且我们都属于一类人，呵呵！躺在球场上，看着灰蒙蒙的天空，成都的污染导致成都的夜晚看不到星星，我来一年了，只有一次看到了一颗，还很黑。今晚很庆幸，看到了3颗，呵呵，开心。

      也许大家心情都不好，我想起了过去，而他虽然交过很多女朋友，可这次遇到一个他真正喜欢的，却希望不大了，他的心情我能理解。烟在手中接替着，一点点的火光，却照亮了心中阴霾的地方。

      烟火在照耀，烟花在飘零。

      暑假时答应了很多人我这学期不抽烟，不喝酒，好好学习。好好学习做到了一点点，至少开始主动看书了，而烟酒我很难戒掉，因为我觉得心灵的伤给人的损害应该远大于这些精神麻醉品，何况我只有在心情不好时才进行的。

      手中的烟灭了，我等着它自然的灭亡，火自然的熄灭，小心翼翼地放进烟盒里，不忍心扔在草坪上，因为这里是足球场，而足球，是我生命的一部分。旁边有人在踢球，唉，技术差劲的我不忍心评论。我也不知道何时开始，足球从我的业余爱好已经成为我的求了，也许大学完了，和足球就得说分手吧，所以还是抓紧这几年时间。

      你总说让我忘掉回忆，可你知道吗？风筝如果没有了牵制它的线就会迷失方向，而我没有了对你的回忆，就会迷失我自己，虽然是痛苦，但我已经学会了品尝痛苦。

      当发现球场只剩下我们两个时，我们开始往回走，走到寝室门口，我们又不想回去了，就坐在马路边上，我在左边，左手拿着电话放在左耳边。他坐在右边，右手拿着电话放在右耳边。来来往往的新生都带一种诧异的眼光看我们，似乎我们成了川大的一道风景线。哼！！小子，别嚣张，别看你高高兴兴的来到川大，一学期后，你包准会发现这是个垃圾学校，慢慢高兴吧。了解川大的真面目恐怕你小子就只会哭了。

       意大利的比赛快开始了，虽然我并喜欢意大利，但是很多朋友喜欢，所以，我希望意大利胜利！看比赛去了！     

      我的大二生活就这样没有悬念地开始了，一样是这个呆了一年的大学，那么熟悉，却又那么陌生。

      习惯了清闲的生活，似乎突然忙碌起来有点不习惯，而且是忙碌起来学习，似乎就更觉得不习惯了。已经不知道学习这个字眼离开我多久了，也不知道自己已经多长时间没安下心看过书了（当然，闲书除外）。窗的对面是女生宿舍楼，一头恐龙在阳台打电话，拿着一个好象（距离不近，看不清楚）很漂亮的手机打电话，唉，可惜啊，那么好一个手机！

      上了一周课，逃了12节，总共只有14节课，不过也暗自窃喜，因为我没逃英语课，such important lesson!也许逃课是我的天性，没办法，看到老师站在讲台上我就头发晕，然后就找周公去了。故名曰逃课，实为节省自己宝贵的青春也！新开了门课叫概率，听别人说好象还有那么点难度，看了看书才知道开创这门课的人当年肯定是闲的发慌，咱没事睡觉去多好，研究一些可能性的玩意，要做就要做确定胜利的事，做些可能性有关的事岂不是和赌博同理？唉，古人啊，缺心眼儿不是一点点。

      每天睡觉前都会对自己说：“明天要好好学习”。翌日，对自己说：“今天是新的一天，要忘记昨天的我，做全新的自我（当然也包括忘记那句话）”

      昨天上工程训练，实习机床，老师给的铁棒是弯的，还让加工什么什么形状，去他妈的，怎么可能啊，他叽里呱啦说了那些谁听的懂啊，果然做失败了，结果老师还说是我的错，靠，你丫白痴至极。

      晚上去图书馆上自习，也不知道多久没上过自习了，川大的新图书馆还不错，里面环境还很不错，只是有几个人唧唧喳喳的私语，狂晕，不知道图书馆是清净之地啊，这种垃圾怎么冒进来的？保安失职，还得出个结论，这年代白痴真多！

      忘了那个“可爱”的老师说了个蝴蝶效应：“某处一只蝴蝶扇了下翅膀，于是很远的某处刮起一场风暴”善于举一反三的我又想到是不是还有眼泪效应：“你流了一滴眼泪，于是很远地方的我的心痛了”

      今天就写这么多吧，也不知道什么时候才会再来上博客，毕竟我们要“学习”嘛！朋友们，祝你们好！！！！

　　今天又下雨了,典型的陕西式暴雨,雨倾盆似地从天上倒浇下来,狂风呼啸着肆虐而过.带走了夏天的炎热,带走了夏天的无情,告诉我们秋天就要来临,又是一年忙碌时.   
    暑假又要结束了,从刚开始匆忙地赶回家,到现在无聊的自娱自乐,弹指间40天,发生了一些事,遇到一些人,听到一些话，做了些决定.      一切都来的很突然,结束的也很突然.事先上帝没给我一点点预示,就像窗外的树叶不断地飘着,却没人告诉它下一秒钟的风会往那边吹一样..不过总地来说，似乎意外的惊喜给人的感觉还不错   
    她,也许30天以前提起这个名字我还不知道是谁,但现在,是我最好的姐姐,而且是有着特殊地位的姐姐.一个聪明，可爱，善良的好姐姐，关心我，疼我。感谢上天．　
    她，我们曾经彼此深爱着对方，而现在，却只能把对方的名字埋在内心的最深处，让时间去蒸发掉那段美丽的回忆．虽然见过一次，但已没有开口的勇气，因为有些事真的已经过去了，曾经的伤口永远无法抹平，只能心里祝福你永远幸福。我会接受上天的安排，感谢上天给我的启示　　
    窗外的树叶在飞舞　　
    因为风曾光临　　
    我的心很痛　　
    因为你曾来过　　
    树叶会慢慢静下来　　
    因为风已经飞走　
    我的心会慢慢平静　　
    因为你已经走了
    我的意中人是个绝世美女,总有一天我会身披金甲圣衣,脚踩七彩祥云去娶她,只是我猜到了开头,却猜不到这个结局.....

       一次和朋友闲转的时候,看到一只蚯蚓,在水泥地上慢慢地爬,一旦爬到两块水泥板中间接缝处时,都会用头去钻地,然后失败了,继续跋涉着一块又一块的板,只为找到一片土地,能让自己活下去,蚯蚓就那样一直坚持地寻找自己的梦想.

     觉得自己被蚯蚓的精神所折服,因为当时的自己也在傻乎乎地坚持着一个傻乎乎的梦想.于是对朋友说:"这只蚯蚓会爬到那片草地上的,因为它坚持着自己的想法",很快我就离开了,至于后来这只蚯蚓死活我自然也就不知道了,它是否坚持着我也不知道.

     后来随着一些观念的转变,我对那只蚯蚓开始不抱希望了.也许只不过是几块水泥板,但对蚯蚓来说恐怕是很遥远的,而且天气那么热,蚯蚓每一次爬动都要忍受着巨大的疼痛,很快它就会意识到面前的困难.也许它会放弃然后静静第等待死亡,也许它会坚持下去,累死在途中或者被飞驰而过的车辆结束生命.同样是死,它会选择那种死呢?

    同样是死,我们会选择那种死呢?